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以后不再有我(这世间不再有你和我)

又是6.1,四年了。

这一路跌跌撞撞,万千辛苦,我竟然一个人走了那么久。

难以置信,曾经那个不谙世事的书呆子,竟成了无坚不摧的女汉子。

时间啊,真是个无所不能的魔术师。

第333封家书

文/书香

四年前的那天中午,我在监控视频里看到你被警察带走,穿着我买的蓝白色衣衫,休闲沙滩裤,脸上表情丝毫不见惊慌。

那一刻,你一定没想过,这一走就要许多年。家门口的香樟树、我们带着儿子在树下嬉戏的时光,有没有经常出现在你梦里?

1

那些日子里,我最大的梦想就是一睡3年,醒来后一切都已尘埃落定,或时过境迁。现在,4年过去了,灾难远远还没结束,但,我等你的心,依然温柔、坚定、初衷不改。

一直以为,在漫长的分离之后,当我再次见到你,会迫不及待地向你倾诉,你不在的日子里,那些难捱的、撕心裂肺的时刻。然而,当你终于来到我眼前,眉眼如故,言语温柔,恍若隔世,我只含泪对你说了一句:我真的好想你。

你不会知道,你离开后,妈妈住院100多天,陪护的日子里,经常看到衰老病弱的母亲,在病床上不停地拨打你的电话,我心如刀割。那个春节,是我陪妈妈在医院过的。妈妈的年夜饭是医院订的病号饭,我在医院门口的小摊子上吃的砂锅面。

除夕,坐在病房的躺椅上,听着窗外震耳欲聋的鞭炮声,我的眼泪一直没有停过。

2

你出事后,我体重骤降,憔悴苍白枯瘦,不成人形,健康状况特别糟糕,每星期都会中暑,反复折腾,痛苦万分。有一天半夜发高烧,迷迷糊糊中,我挣扎着开车去医院,挂完点滴回公司上班。

不论日子过得多苦,我都清晰地意识到,我没有资格倒下,老人的生活、孩子的教育、保持家庭的完整与安稳,都是我该承担的责任。不管多么艰难,都要挣扎求生,以待时日。

那一次我回老家,开车不慎,差点翻车,惊恐万状,哆哆嗦嗦摸出手机,本能地想向你求救。忽然意识到,我找不到你了,你再也不是我的依靠了。大恸,哭得撕心裂肺。你在每一封信中告诫我不要独自开车,是不是梦见过这样的场景?

3

生活不易,工作同样不轻松。

2018和2019都是忙碌的年份,从5月到10月,基本上都在加班,每天工作16个小时,走路都是小跑。

最热的时候,在厂区验货,大汗淋漓,身上的衣服干了又湿,湿了又干。晚上11点到家是最早的,洗完澡连爬上床的力气都没有了。第二天又是元气满满的一天,因为我知道,我的方向正确,每一分努力,都指向幸福和成功。

某天,在海关办事,面对年纪小我一大截的科长,我卑躬屈膝地说了几百遍:请帮忙、多谢、以后保证--请帮忙、多谢、以后保证--

终于把难题解决了,我努力咽下心里的难过,告诉自己,能顺利出货就好了,多少人为了生活负重前行,这点尊严不算什么的。

亲爱的,你有没有想过,有一天我会脱离你的羽翼踉跄前行?让你担心的傻瓜终于学会为了获得而放弃、为了飞奔而缓行,你是欣慰,还是难过?

4

19年底的一天,我还贷款,因为资金紧张,就安排在期限的最后一天。谁知道银行的系统出问题,耽误了大半天,没法赶在银行下班之前转账。当天还不上就面临逾期,后果不堪设想。四处打电话,却求助无门。心急如焚,欲哭无泪。后来,财务部的同事一次次、分几十笔,把钱转进去,完成的时候已经是晚上8点了。

我浑身脱力,背上都是汗,在办公室枯坐良久,有点心酸,觉得自己可怜,但是我没哭,只有经历这一些,我才会变得强大,所有的疼痛和疲惫,都是成长的代价。

苦苦熬过4年,妈妈的身体渐渐恢复,两位老人都平静下来,安心生活和等待;孩子从1米4的小毛头长成1米75的大小伙子,开朗乐观,身心健康。家里秩序井然,保持着原有的温馨和安宁。你依然牢牢地盘踞在我心里,从未稍离。每个深夜,仿佛你就在我枕边,我一转身就能碰到你。

我慢慢活成了你的样子:坚定、果敢、不动声色,所有的大悲大喜,放在心里。

5

离团聚的日子依然遥远,前路不知还有多少忧患和伤心,但我已经不怕了,命运有多残酷,我就有多坚强。

我会拼尽一生努力,只求配得上你。

书香在等待的第五年今日开启,从此,你我只有共同的前途,共同的悲喜,共同的成长经历。

这世间,不再有你,也不再有我,只有我们

END

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